404 Not Found

Not Found

The requested URL /issi/special_anounce/links.html was not found on this server.

Можно ли сохранить брак и иметь ребенка?

Посоветуйте, пожалуйста,.. мне 28, мужу 31, женаты 4 года, он о ребенке вообще боится говорить и уходит от этого вопроса. Может из-за того, что на его взгляд у нас плохие отношения, ему постоянно все не нравится, обижается по всяким пустякам, без причины, не говорит неделями, ревнует без повода.. Если б ни его характер, могло бы быть все по-другому, но винит он во всем меня.. Не знаю что делать, уже накопилось много обиды из-за всего этого, но все равно я его люблю и трудно представить жизнь без него.. хотя он сам не раз уже говорил о разводе.. Со стороны это выглядит как безвыходное положение или можно что-то еще изменить? Подскажите, пожалуйста. Заранее большое спасибо.



        Здравствуйте, Наталия! Так иногда бывает в жизни, что мы очень хотим, чтобы у нас все было хорошо в отношениях, а что-то вот не получается. И это грустно и тяжело осознавать. Отношения между супругами - очень тонкая вещь. Бывают и кризисы, бывают и такие кризисы, которые не зависят от воли самих супругов. Вы пишите, что в ваших отношениях накопилось достаточно тяжести и боли. Вы задаетесь вопросом, что можно сделать в этой ситуации.
         Для женщины желание иметь и сохранять свою семью – это естественное желание.
В любых отношениях, а в семейных особенно, наряду с обменом информацией и многим другим, происходит и эмоциональное взаимодействие. Нередко, когда семья в кризисе, то нарастает обмен негативными, даже разрушительными эмоциями, много критики в адрес партнера, а позитивные проявления оскудевают. Такие периоды в отношениях бывают у многих пар. С этим можно попробовать справиться, восстанавливая баланс, вернувшись к обмену добром - любовью, заботой, другими дарами. 
         Что для этого можно сделать и кто может сделать? Первый шаг сделает тот, кто внутренне сильнее, то есть тот, у кого осталось больше великодушия к своему партнеру, кто больше способен к прощению, лучше владеет собой. Для того, чтобы вернуть свои отношения к позитиву, нужно попытаться каждый раз, когда партнер обидел Вас, не наносить ему боль в ответ, а пытаться ответить ему меньшим количеством упреков, критики, оскорбления. На его сильный эмоциональный удар отвечать слабее, чтобы взаимное причинение боли начало уменьшаться. Говорят, что в отношениях между мужчиной и женщиной тот, кто пытается победить другого - проиграл. Это значит, что тот, кто пытается передавить, настоять на своем, на самом деле теряет - он уменьшает любовь и доверие. Выигрывает тот, кто может больше отдавать, дарить тепла, понимания, доброты. Выигрывает тот, в ком меньше эгоизма. Чтобы исправить отношения, надо пойти навстречу другому. И, возможно, пойти навстречу мужу в чем-то окажется не  так просто.
          Вы задаетесь вопросом, насколько у Вас безвыходная ситуация… Вы спрашиваете себя, можно ли что-то изменить. - Всегда можно что-то попробовать изменить, надо только найти в себе решимость меняться. Какое будущее будет у Ваших отношений, зависит от Вас обоих, во многом от Вас самой. Создание счастливой семьи – Вы и сама понимаете, это труд. В семейных конфликтах всегда участвуют двое и, следовательно, ответственность нужно делить пополам. Понятно, когда пытаются сосуществовать рядом два разных человека нельзя обойтись без конфликтов. Попробуйте поискать способы как достичь взаимопонимания между Вами с мужем. Бывает, что мы сами не замечаем, что пытаемся переделать супруга. А это невозможно, да и не надо этого делать, ведь каждый человек уникален и неповторим. И Вы ведь когда-то выбрали именно своего мужа, а не другого мужчину, возможно, именно за эту уникальность. Ни Вы, ни я не хотим, чтобы нас переделывали… Поэтому не стоит пытаться управлять партнером и контролировать его во всем. Все, что он делает, он делает не хуже, чем мы сами, он просто делает это иначе. Ведь он, во-первых, противоположного пола, а во-вторых, воспитывался в другой семье. Мы тоже не всегда уверены про себя, что делаем все идеально и правильно.
          Вы - супружеская пара, а не пара одиночек! И только вместе Вы можете найти ответы на вопросы. Но это должна быть беседа, где каждый готов выслушать и услышать другого, понять его позицию. Это не просто, особенно когда конфликт затянулся, и с каждой стороны накопились свои обиды и уязвленность. Трудно, но эта беседа не должна переходить в обвинения друг друга. От этого конфликтная ситуация не разрешится. Если Вам что-то не нравится в действиях партнера, не обвиняйте, а пытайтесь рассказать о своих чувствах, которые Вы испытываете, не апеллируя при этом к его вине. Это будет получаться не сразу, этому надо учиться. Но игра стоит свеч. Ведь это ведет к взаимопониманию. Также важный шаг к взаимопониманию - научиться слушать супруга, не перебивая, не оценивая. 
          И еще я бы хотела коснуться одного аспекта – дистанция в паре – как в паре танцующих вальс или танго. Вы пишете, что Ваш муж заговаривает о разводе, а Вы его любите и не можете представить жизнь без него. Вы хотите работать над тем, чтобы сохранить отношения - так и стоит делать, но, иногда женщина в этот момент начинает слишком зависеть от мужа. Мужчины не любят, когда женщины слишком от них зависят, цепляются. И наоборот, мужчину может привлекать, когда женщина сильная, когда у нее есть свои интересы, свой кусок жизни, не связанный с браком и мужем. Пусть мужчина будет заинтересован отношениями, а не только Вы. Иначе представьте, каково бы было Вам, если бы партнер в танце полностью повис на Вас, при этом не давая двигаться Вам свободно, или, например, тащил Вас в свою сторону… Попробуйте на мгновение представить ситуацию, что отношения с этим мужчиной закончились. Ведь, даже если это и будет очень тяжело для Вас, это не будет трагедией - Вы самостоятельный дееспособный человек. Вам ведь и сейчас тяжело, хотя эти отношения длятся. Кстати, некоторые пары расходятся и даже разводятся, а потом сходятся заново, пожив и поняв, что-то на расстоянии. А некоторые люди расходятся, а потом вступают в новые, более удачные союзы. Иногда не надо пытаться сохранить отношения ради самих отношений. Иногда лучше пожертвовать чем-то в отношениях ради людей - ради Вас самой и Вашего мужа. Не хорошо, если Вы будете терпеть от Вашего мужа все, что угодно, лишь бы сохранить брак. И не хорошо, если Вы будете отвечать ему агрессией на агрессию. Надо искать другие варианты взаимодействия, в которых и Вам, и Вашему мужу будет хорошо, свободно для совместного, слаженного движения, как в парном танце.
         Бывает, что кризис в отношениях семьи связан с какими-то причинами, идущими от родительских семей мужа и жены. В таком случае, надо подумать, в этом направлении: В чем Вы хотите повторить своих родителей и в чем Вы хотите от них отличаться? Счастливы ли в браке Ваши родители? Какие проблемы в браке у них? Были ли у них разводы? Хотят ли они развестись? Какой брак у родителей Вашего мужа? В чем похожи и в чем различаются семьи Ваших родителей и родителей Вашего мужа? Ответы на эти вопросы могут тоже прояснить многое в ваших семейных отношениях.
          Если Вы ощущаете, что действительно загнали свои отношения в тупик, может стоит взять таймаут в их «налаживании», например, съездить куда-нибудь вместе в отпуск или просто на выходные. Смена обстановки может дать новый воздух отношениям. Может быть, наоборот, стоит на время уехать куда-нибудь одной, немного погостить у подруги. Возможно, муж по Вам соскучится, это придаст новый виток отношениям. Или может быть стоит переключить свое внимание с отношений на что-то другое - к примеру на что-то, что Вы давно хотели сделать, но все как-то не было времени и возможности. Реализовать какие-то другие жизненно важные интересы.
          Иногда человек один может ходить в поисках решения по одному и тому же кругу, настойчиво использовать одни и те же безуспешные стратегии, чтобы добиться желаемого. А в результате вместо сближения пара все больше отдаляется друг от друга. Поэтому бывает полезным вместе с кем-то, не включенным в ситуацию, например, с психологом посмотреть на происходящее со стороны, проанализировать то взаимодействие, которое сложилось между супругами. Хорошо, чтобы оба супруга пришли вместе к семейному консультанту – но мужья очень редко на это соглашаются. Не беда, если Вы придете к психологу одна.
          Вы спрашиваете о ребенке. Появление ребенка – это переход семейных отношений на следующий этап развития семьи. Иногда этот переход задерживается из-за неразрешенных вопросов на предыдущем этапе жизни семьи. Возможно это и происходит в Вашей семье. Не всегда этот следующий период сам по себе проходит гладко, так как каждый новый этап сопровождается, как считают семейные психологи, нормальным кризисом. Беременность может дать новый виток в Ваших отношениях с мужем. Но прибегание к специальному зачатию ребенка как к способу удержать мужа, как  к «клею» для отношений, часто заканчивается неудачей.
           Вы предполагаете, что реакция Вашего мужа при Ваших попытках завести разговор о ребенке связана с его недовольством отношениями в семье. Но не исключено, что есть и какие-то другие причины его такой реакции. Может быть, у него были непростые отношения в собственной родительской семье, есть старые обиды на родителей, его родители сделали что-то, что он как отец не хочет повторять, поэтому бессознательно оттягивает появление своего ребенка. Иногда бывает, что нежелание перейти в новую роль родителя связано с негативными переживаниями, связанные с детьми или младенцами (например, бывает, что образ младенца у мужчины – это образ неуемно  орущего, ничего не понимающего создания, все действия с которым заключаются в постоянной замене обделанных памперсов и пеленок). 
           Может быть, имеет смысл поговорить с ним об этом – поговорить не о вашем будущем ребенке, а абстрактно о детях, о родителях, о семье, о том, как ему кажется, должна быть устроена семья, чего бы ему хотелось от семьи. Такой разговор может помочь выявить и понять причины (возможно, они будут и совсем иные, чем те, о которых я написала) такой реакции Вашего мужа на попытки завести разговор о детях.
           Наталия, возможно, Вы выберете из того, о чем я говорила то, что может подойти для улучшения Ваших с мужем отношений, ну, а что-то категорически не подойдет для Вас… Желаю, успехов Вам в создании собственного счастья.
Консультант психолог по незапланированной беременности Харах Зеновия
Добавить в блогОтправить другуВерсия для печати
Чтобы разместить ссылку на этот материал в вашем блоге, скопируйте приведенный код
Код для блога:
Как это будет выглядеть:

Можно ли сохранить брак и иметь ребенка?

Тема: Консультация психолога по беременности / Беременность и непростые отношения
Посоветуйте, пожалуйста,.. мне 28, мужу 31, женаты 4 года, он о ребенке вообще боится говорить и уходит от этого вопроса. Может из-за того, что на его взгляд у нас плохие отношения, ему постоянно все не нравится, обижается по всяким пустякам, без причины, не говорит неделями, ревнует без повода.. Если б ни его характер, могло бы быть все по-другому, но винит он во всем меня.. Не знаю что делать, уже накопилось много обиды из-за всего этого, но все равно я его люблю и трудно представить жизнь без него.. хотя он сам не раз уже говорил о разводе.. Со стороны это выглядит как безвыходное положение или можно что-то еще изменить? Подскажите, пожалуйста. Заранее большое спасибо.
Читайте далее на Passion.ru

Отправить другу

 Отправить нескольким друзьям
Ваше имя:
Ваш E-mail:
Имя получателя:
E-mail получателя:
Текст сообщения:
Код на картинке:
 
 

Зеновия,

Спасибо Вам большое за Ваш ответ!!!

С уважением,
Наталья
[ Ответить на это ]
22-01-2009 @ 15:42
Нет содержания для этого блока.
Нет содержания для этого блока.