Кого выбрать - Мужа или Любовника

Думаю, что причина отчасти в том, что я закрыла глаза на то, что секс ему нужен раза в 3-4 меньше, чем мне, он быстро засыпает, даже когда я рыдала лежа рядом с ним "невостребованная", он едва спросив, что случилось, засыпал... Естественно, частенько неудовлетворенная, я сильно раздражалась. Еще одна причина, весьма существенная: я экстраверт, легко нахожу язык с разными по уровню и статусу людьми, мне интересны друзья и компании, а он - наглухо закрывшийся в себе интраверт, которому кроме меня и компьютерных игрушек в жизни ничего не нужно - ни друзья, ни общение. Вот и получилось - купили к Новому Году компьютер(через год после свадьбы), а потом делили его - то он в игрушках сидит, то я в аське или вконтакте со старыми и новыми друзьями общаюсь... Он отпускал меня на дискотеки, доверял мне. А я старалась организовыать наш быт. Жили со свекровью, но хозяйкой она не была. Мы многого с мужем добились, нашли хорошую работу, накупили техники, стали делать ремонт. Хотя с самого переезда к нему я не уставала повторять, что мне не нужны его деньги, мне нужен он сам. А он часто по работе занят больше, чем положено. Что-то стало из нашей жизни уходить... Весной я познакомилась с молодым человеком, влюбилась в него, встречалась с ним, но так и не допускала мысли об измене. Наохотилась сполна до свадьбы, была рада своему постоянству и не хотела его разрушать. Через 2-3 недели влюбленность прошла, мы остались друзьями. А осенью я случайно встретила человека, который в своем образе собрал все то, чего мнемне хватает в муже. Он на год моложе мужа, ему 23,того же знака зодиака, похож характером и привычками во многом на него, и вместе с тем - дополняет его идеально. В нем все то, чего в моем муже никогда не будет - начиная от внешности и заканчивая музыкальностью(он поет и играет, а для меня это очень важно - я сама пою) и любовью к природе(походы, костры, гитара). Для меня это волшебно. Я ни от кого раньше так не хотела детей. А он прекрасен. В муже - другой образ жизни, порядок в доме, постоянная зп, любовь, машина, совместные цели и планы на жизнь... Я запуталась в них... Я металась... Я дала мужу понять, что нужно что-то менять, что дальше так жить невозможно, что мне надоело разделять нашу жизнь на две разных. Раньше он играл на гитаре, нас потому и свели, что им в группу нужна была бэк-вокалистка... а потом... гитару забросил, с работы пришел - поесть В КРОВАТИ и спать... как будто ему 50 лет. А я с осени вокалом и танцами стала заниматься, звала его в компанию, на концерты - ему все лень было. Вот в октябре я и наткнулась на 2-го... В вокальной студии... Муж выслушал меня, обвинил в ответ и успокоился... Что ж, через неделю он уже спросил, есть ли у меня кто-то. Я созналась. Притом с новым мы лишь встречались, целовались на тот момент. У мужа все оборвалось в тот момент, кольцо летело в сторону, ему было дико больно... До слез, хотя он очень сильный человек. Я для него - весь мир, и так есть. Я неделю лила слезы, не знала что делать... он простил меня... А через 2 недели увидел смс мне: Как скажешь,любимая. Я сама на тот момент собиралась уже уходить от него, но ждала годовщины свадьбы. Он кричал, хлопал дверьми, кинул мне денег на такси... Я почти хладнокровно сказала, что без вещей не уеду - хотя до дома мамы 25мин ехать, меня так просто не выгнать. Всю ночь собирала вещи... Днем на рабочей машине мои вещи перевезли... 28 ноября - ровно через месяц после знакомства с новым. С мужем переписывались. Забрала у него наше животное(хорька) - хотел отдать кому-то. Я приехала, выпила с ним пива, заливалась слезами... Мы прощались очень тяжело... Встречалась с новым, вроде было все хорошо. 31 декабря поехали ко мне на дачу. Уже первого января к вечеру все напоминающее там о муже заставило меня сожалеть о том, сколько всего я теряю - цели, мечты, знание, что тебя любят... Плюс постоянные сравнения их... 3-го мы были в городе. 4-го муж по моей просьбе приехал, я все готова была отдать, лишь бы простил меня... Он поверил вновь... Говорил - поехали домой. А ведь я так и считаю домом то место, где жли с ним все это время, а не свою родную квартиру, где нахожусь сейчас. Договорились ждать до весны, ведь обоим нужно меняться. А пока встречаться... Вот только меняться мне не удалось. поехала в середине января прощаться с новым, но, увидев, поняла, что не смогу... приехав домой, призналась мужу. Он сказал, что тогда и не стоит пытаться. В итоге наши отношения перешли в любовные. Муж приезжал ко мне, я редко ездила к новому. Но с ним все неизвестно - жить вместе он не готов, влюбленность свой пик прошла, и чем увлечение закончится - не понятно, хотя мы друг другу и по характеру подходим, и в сексе великолепно. Вчера, сходив на концерт, я не вернулась домой, я поехала к новому. Муж названивал. в первом часу ночи я ответила, где я. Сегодня он завозил еще часть моих вещей. Переписываемся с ним в сети, у меня слезы ручьями - я не готова отказаться от всего, что стало родным и близким, я хочу, чтобы он был счастлив и быть счастливой с ним, но и не готова отказаться от общения хотя бы дружеского с новым(хотя какое дружеское общение может быть с человеком, от которого безумно хочешь иметь в будущем детей) и его компанией. Уже начинаю думать, что у меня зачатки шизофрении. Я пыталась понять себя, но ничего не вышло. иногда бывает так, что и думаю, уж лучше бы меня не было... Вот только мама у меня есть, и ее я не оставлю... Я не хочу пользоваться мужем и его любовью, заглядываясь на других. И в то же время боюсь опять окунуться в быт и не получить удовлетворения от общения, природы, музыки... подскажите, пожалуйста, что делать? Я уже себе противна...

Ответ психолога:

Почитайте вот эту историю:
Жила была девушка, у нее было много разных знакомств, встреч и романов. Но вот однажды, ей это все надоело и захотелось чего-то постоянного и стабильного. И тут она встречает человека – стабильного, умного, надежного, не гулящего и способного к серьезным отношениям и девушка понимает, что уже давно о таком мечтала, что надоели ей все эти гулянки и не длительные отношения без стабильности.
Какое – то время она живет и радуется и все вроде неплохо, так как одна часть жизни - то устроена теперь. Но тут в голову начинают лезть другие мысли, о том, что нет в жизни радости, смысла, не хватает секса и разнообразных эмоциональных переживаний, которые были раньше и от этого ей кажется, что она не живет, что она застыла на месте.
А если копнуть глубже, то проблема более глубока – ища новых друзей, компании, развлечения, общение девушка не чувствовала себя одинокой, а когда всего этого не стало, вот тут то одиночество и навалилось с силой и стало ей не хватать и любви и заботы и теплоты и секса….
Что тут можно поделать, как избавиться от одиночества. Да очень просто – нужно вести такой же образ жизни, как и раньше. И она стала встречаться с другими мужчинами, которые как раз и давали те эмоциональные переживания, которые делали ее живой и она не чувствовала этого одиночества. Но тяжело встречаться с кем-то, когда есть муж, да и совесть мучает, а может есть другой выход – может мужа можно расшевелить – и она начала рассказывать мужу о том, что у нее есть другие отношения. В итоге муж-то расшевелился, только вот что дальше – удовлетворения все равно нет.
И сейчас она понимает, что жить как жила до этого тихо и спокойно с мужем она не сможет, потому что не выдержит, и что с тем новым тоже жить нельзя, так как не подходит он для этой жизни.
И стоите вы сейчас перед этой диллемой, измученная в конец.
А проблема-то ваша внутренняя это. И называется она одиночеством. И пытаетесь вы заглушить это одиночество, которое начинает проявляться в спокойной благоустроенной жизни с мужем яркими эмоциональными переживаниями. Но только вот на эти яркие переживания очень много сил уходит, и в итоге ощущаете себя еще более одинокой и запутавшейся.
Поэтому выход очень простой – ноги в руки и бегом к психологу для проработки личностных проблем. Эта проблема главная – базисная, и с ней сталкивается большинство людей, только человек так боится этого чувства, что готов, что угодно сделать, лишь бы его не испытывать и вы не исключение.